Cuando dos personas quieren dedicar un rato a conversar con atención, una lista de preguntas ordenadas puede ayudar a empezar. Su valor está en dar a ambas espacio para expresarse, no en ofrecer una fórmula para gustarle a alguien.
Las preguntas completas y su introducción
A continuación se incluye el artículo completo de Daniel Jones, publicado en la edición china de The New York Times y traducido aquí con asistencia automática. También puedes consultar las preguntas y las instrucciones en inglés. Podéis leer y responder por turnos en esta página; reservad unos 45 minutos para el ejercicio clásico. Después del artículo encontrarás nuestras sugerencias de uso.
Las 36 preguntas para acercar rápidamente a dos desconocidos
Daniel Jones
Ilustración: Stuart Bradford
En su artículo para la columna Modern Love, «Cómo enamorarse rápidamente de un desconocido», Mandy Len Catron menciona una investigación del psicólogo Arthur Aron y sus colegas: la intimidad entre dos desconocidos podría aumentar rápidamente al hacerse ciertas preguntas personales. Las 36 preguntas se dividen en tres grupos, cada uno más profundo que el anterior.
La idea central es que compartir la vulnerabilidad puede favorecer la cercanía. Los investigadores describen como un patrón clave para desarrollar intimidad la revelación personal sostenida, gradual y recíproca. Permitirse ser vulnerable con otra persona puede resultar muy difícil; el ejercicio siguiente nos empuja a hacerlo.
Lo último que Catron y su amigo probaron en el artículo fue mirarse a los ojos durante cuatro minutos. Esta parte no quedó documentada en detalle; en realidad puede durar entre dos y cuatro minutos. Aun así, Catron la recomienda sin dudarlo. «Dos minutos ya son sorprendentes», me dijo. «Cuatro minutos son realmente eficaces».
Primer grupo
- Si pudieras elegir a cualquier persona del mundo, ¿a quién invitarías a cenar?
- ¿Te gustaría ser famoso? ¿De qué manera?
- Antes de hacer una llamada, ¿ensayas lo que vas a decir? ¿Por qué?
- ¿Cómo sería un día «perfecto» para ti?
- ¿Cuándo fue la última vez que cantaste para ti mismo? ¿Y para otra persona?
- Si pudieras vivir hasta los 90 años conservando la mente o el cuerpo que tenías a los 30, ¿cuál elegirías?
- ¿Has tenido alguna vez una intuición secreta sobre cómo morirás?
- Di tres características que tú y tu compañero parezcáis tener en común.
- ¿Qué es lo que más agradeces en tu vida?
- Si pudieras cambiar una cosa de cómo te criaron, ¿cuál sería?
- Dedica cuatro minutos a contarle a tu compañero tu historia de vida con el mayor detalle posible.
- Si mañana despertaras con un nuevo talento o capacidad, ¿cuál te gustaría tener?
Segundo grupo
- Si una bola de cristal pudiera decirte la verdad sobre ti, tu vida, el futuro o cualquier otra cosa, ¿querrías saberla?
- ¿Hay algo que siempre hayas soñado hacer y no hayas hecho? ¿Por qué no lo has hecho?
- ¿Cuál es el mayor logro de tu vida?
- ¿Qué valoras más en una amistad?
- ¿Cuál es tu recuerdo más preciado?
- ¿Cuál es tu peor recuerdo?
- Si supieras que morirás repentinamente dentro de un año, ¿cambiarías tu forma de vivir ahora? ¿Por qué?
- ¿Qué significa la amistad para ti?
- ¿Qué papel desempeñan el amor y el afecto en tu vida?
- Por turnos, mencionad una buena cualidad que veáis en el otro. Cada uno debe decir cinco.
- ¿Las relaciones en tu familia son cercanas y cálidas? ¿Crees que tu infancia fue más feliz que la de otras personas?
- ¿Cómo es tu relación con tu madre?
Tercer grupo
- Cada uno debe formular tres frases verdaderas que empiecen por «nosotros», como «Los dos estamos en esta habitación y sentimos…».
- Completa esta frase: «Me gustaría tener a alguien con quien compartir…».
- Si quieres llegar a ser un amigo cercano de la otra persona, cuéntale qué cosas importantes necesita saber sobre ti.
- Dile a la otra persona qué te gusta de ella. Sé muy sincero y menciona cosas que no dirías a alguien que apenas conoces.
- Comparte con la otra persona momentos embarazosos de tu vida.
- ¿Cuándo fue la última vez que lloraste delante de alguien? ¿Y a solas?
- Dile a la otra persona qué cualidades suyas ya te han gustado.
- ¿Hay algo demasiado serio como para bromear sobre ello? ¿Qué es?
- Si fueras a morir esta noche sin poder contactar con nadie, ¿qué lamentarías no haberle dicho a alguien? ¿Por qué no se lo has dicho todavía?
- Todo lo que posees está en tu casa y la casa se incendia. Tras salvar a tu familia y a tus mascotas, puedes volver a entrar con seguridad una última vez para sacar un solo objeto. ¿Qué elegirías y por qué?
- ¿La muerte de qué familiar te afectaría más? ¿Por qué?
- Expón un problema personal y pregunta a la otra persona cómo lo resolvería si le ocurriera. Pídele también que te diga con sinceridad cómo cree que te sientes respecto a ese problema.
Qué mostró la investigación
El estudio original de Aron y sus colegas de 1997 comparó una conversación con preguntas cada vez más personales con una charla informal. La primera generó una mayor sensación de cercanía inmediata. Esto no demuestra que dos personas vayan a enamorarse ni permite predecir cuánto durará una relación.
Basta con verlo como una oportunidad para conocerse. Si al terminar os sentís más cerca, podéis seguir viéndoos; si descubrís que no encajáis, también habréis aprendido algo útil. Completar la lista no obliga a la otra persona a sentir atracción, aceptar otra cita o responder más preguntas.
Antes de empezar, explica la idea en una frase
Puedes proponerlo así: «¿Te apetece buscar un lugar tranquilo y responder algunas preguntas por turnos? Podemos saltarnos cualquiera que no queramos contestar y parar cuando queramos».
Elegid un momento en el que sea difícil que os interrumpan. Usad el móvil solo para consultar las preguntas, sin revisar mensajes mientras respondéis. Para una primera vez no hace falta un restaurante caro ni una actividad de todo el día; basta con un lugar donde ambos estéis a gusto.
Acordad de antemano no grabar la conversación ni compartir capturas de las respuestas. Si habláis de terceras personas, evitad nombres y detalles que permitan identificarlas. Si alguien no quiere profundizar en un tema, dejadlo ahí.
Responded por turnos: que no se convierta en una entrevista
Leed una pregunta, responded ambos y luego pasad a la siguiente. Evitad que uno lo cuente todo seguido mientras el otro solo pregunta. Después de escuchar una respuesta, podéis preguntar: «¿Prefieres que simplemente te escuche o que también comparta lo que pienso?».
Si no te sale una respuesta brillante, contar un pequeño episodio concreto suele resultar más fácil que buscar la respuesta perfecta. Por ejemplo, podéis empezar con estas preguntas originales de este sitio:
- ¿Qué pequeña cosa cotidiana te hizo sentir últimamente que alguien te escuchaba de verdad?
- Si organizáramos juntos un fin de semana sin gastar dinero, ¿a qué te gustaría que dedicáramos el tiempo?
- Cuando no estemos de acuerdo, ¿qué te gustaría que te preguntara antes de apresurarme a dar explicaciones?
Estos ejemplos no son extractos de la lista clásica ni sirven para puntuar respuestas. Es normal responder de forma distinta. Podéis preguntar «¿Por qué es importante para ti?» sin decidir enseguida qué opinión es mejor.
Si resulta demasiado intenso, da un paso atrás
A medida que avanza la lista, es más probable que surjan experiencias difíciles relacionadas con la familia o las relaciones. Puedes decir «Esta me la salto» o «Prefiero dejarlo aquí», o volver a un tema más ligero. Saltarte una pregunta no significa que no seas sincero ni que haya un problema en la relación.
Si alguien se siente claramente incómodo, detened el ejercicio y preguntadle qué necesita en ese momento. No utilicéis el tiempo, el porcentaje completado o un «Ya hemos llegado hasta aquí» para presionar a continuar. Una conversación agradable importa más que terminar todas las preguntas.
Al terminar, no saques conclusiones precipitadas
Compartid cada uno algo nuevo que hayáis descubierto y preguntad «¿Te gustaría que buscáramos otro momento para seguir hablando?». Podéis quedar para un paseo sencillo o dejarlo ahí. La conexión que se siente ese día es distinta del respeto, la confianza y la compatibilidad que se construyen con el tiempo.
Si preferís escribir primero las respuestas en la web y leer después las del otro, tomadlo como preparación para una próxima conversación. El texto puede perder el tono y el contexto: si una respuesta no se entiende, preguntad antes de etiquetar a la persona por una sola frase. Los resultados del estudio sobre conversaciones cara a cara no se pueden aplicar directamente a respuestas escritas en momentos diferentes.
Vuelve al consejo correspondiente del libro
Lee la entrada 10-05: responder por turnos a preguntas cada vez más profundas. Para reflexionar sobre los costes y las decisiones en una relación, puedes seguir con ¿Compensa casarse?.
