Когда оба человека готовы уделить время вдумчивому разговору, список вопросов с определённой последовательностью может помочь начать. Его смысл в том, чтобы дать каждому возможность высказаться, а не снабдить кого-то приёмами, позволяющими понравиться другому.
Полный список вопросов и вступление
Ниже приведена полная статья Дэниела Джонса из китайского издания The New York Times, переведённая здесь с машинной помощью. Также доступны вопросы и инструкция на английском. Читайте и отвечайте по очереди прямо на этой странице; на классическое упражнение обычно отводят около 45 минут. После статьи идут наши практические рекомендации.
36 вопросов, которые могут быстро сблизить незнакомых людей
Дэниел Джонс
Иллюстрация: Стюарт Брэдфорд
В статье для колонки Modern Love «Как быстро влюбиться в незнакомца» Мэнди Лен Катрон рассказывает об исследовании психолога Артура Арона и его коллег: близость между двумя незнакомыми людьми может быстро расти, если они задают друг другу определённые личные вопросы. Эти 36 вопросов разделены на три группы, каждая из которых затрагивает более глубокие темы, чем предыдущая.
В основе идеи лежит мысль о том, что общая уязвимость способствует сближению. Авторы исследования называют ключевым условием развития близости продолжительное, постепенно углубляющееся, взаимное и личное самораскрытие. Позволить себе быть уязвимым рядом с другим человеком бывает очень трудно; следующее упражнение побуждает сделать именно это.
Последнее, что Катрон и её друг попробовали в статье, — смотреть друг другу в глаза четыре минуты. Этот этап не был подробно описан; на самом деле он может длиться от двух до четырёх минут. Но Катрон рекомендует его без колебаний. «Две минуты уже дают удивительный эффект», — сказала она мне. «Четыре минуты действительно работают».
Первая группа
- Если бы можно было выбрать любого человека в мире, кого вы пригласили бы на ужин?
- Хотели бы вы стать знаменитым? Каким образом?
- Перед телефонным звонком репетируете ли вы то, что собираетесь сказать? Почему?
- Как выглядел бы ваш «идеальный» день?
- Когда вы в последний раз пели для себя? А для другого человека?
- Если бы вы могли прожить до 90 лет, сохранив либо разум, либо тело тридцатилетнего человека, что бы вы выбрали?
- Было ли у вас когда-нибудь тайное предчувствие того, как вы умрёте?
- Назовите три черты, которые, на ваш взгляд, есть и у вас, и у вашего собеседника.
- За что в своей жизни вы испытываете наибольшую благодарность?
- Если бы вы могли изменить одну вещь в том, как вас воспитывали, что бы это было?
- За четыре минуты расскажите собеседнику историю своей жизни как можно подробнее.
- Если бы завтра вы проснулись с новым талантом или способностью, что бы вы хотели получить?
Вторая группа
- Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, вашей жизни, будущем или о чём угодно, хотели бы вы её узнать?
- Есть ли что-то, что вы всегда мечтали сделать, но так и не сделали? Почему?
- Каково самое большое достижение в вашей жизни?
- Что вы больше всего цените в дружбе?
- Какое ваше воспоминание самое дорогое?
- Какое ваше воспоминание самое ужасное?
- Если бы вы знали, что внезапно умрёте в течение года, изменили бы вы свой нынешний образ жизни? Почему?
- Что для вас означает дружба?
- Какую роль в вашей жизни играют любовь и привязанность?
- По очереди называйте хорошее качество, которое видите в собеседнике. Каждый должен назвать пять качеств.
- Насколько близки и теплы отношения в вашей семье? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у других людей?
- Какие у вас отношения с матерью?
Третья группа
- Каждый составьте три правдивых предложения со словом «мы», например: «Мы оба находимся в этой комнате и чувствуем…».
- Закончите предложение: «Мне хотелось бы, чтобы рядом был человек, с которым я мог бы поделиться…».
- Если вы хотите стать близким другом собеседника, расскажите, какие важные вещи ему нужно знать о вас.
- Скажите собеседнику, что вам в нём нравится. Будьте предельно честны и скажите то, чего не сказали бы случайному знакомому.
- Поделитесь с собеседником неловкими моментами из своей жизни.
- Когда вы в последний раз плакали при другом человеке? А наедине с собой?
- Скажите собеседнику, какие его качества вам уже понравились.
- Что, если такое есть, слишком серьёзно, чтобы об этом шутить?
- Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности ни с кем связаться, о каких невысказанных словах вы сожалели бы? Почему вы до сих пор не сказали их этим людям?
- Всё, чем вы владеете, находится в вашем доме, и дом загорелся. Спасённым семье и питомцам уже ничего не угрожает, и вы можете безопасно вернуться в последний раз за одной вещью. Что бы вы взяли и почему?
- Смерть кого из членов вашей семьи огорчила бы вас сильнее всего? Почему?
- Расскажите о личной проблеме и спросите собеседника, как он решил бы её, если бы оказался в такой ситуации. Также попросите его честно сказать, что, по его мнению, вы чувствуете по поводу этой проблемы.
Что показало исследование
Первоначальное исследование Арона и коллег 1997 года сравнивало задания для постепенно углубляющегося разговора с заданиями для светской беседы. Первые вызывали более сильное ощущение близости сразу после общения. Этот результат не доказывает, что два человека обязательно влюбятся, и не позволяет предсказать, сколько продлятся их отношения.
Достаточно воспринимать упражнение как возможность узнать друг друга. Если после разговора вы чувствуете себя ближе, можно продолжить общение. Если понимаете, что не подходите друг другу, это тоже полезная информация. Прохождение всех вопросов не обязывает другого человека испытывать к вам симпатию, продолжать свидания или отвечать на новые вопросы.
Перед началом объясните приглашение одной фразой
Можно предложить так: «Хочешь найти спокойное место и по очереди обсудить несколько вопросов? Если на что-то не хочется отвечать, просто пропустим. Остановиться можно в любой момент».
Вместе выберите время, когда вам вряд ли помешают. Используйте телефон только для просмотра вопросов, не проверяйте сообщения во время ответа. Для первой попытки не нужно бронировать дорогой ресторан или планировать целый день. Достаточно места, где вам обоим комфортно.
Заранее договоритесь не записывать разговор и не пересылать скриншоты ответов друг друга. Говоря о третьих лицах, по возможности опускайте имена и детали, по которым их можно узнать. Если собеседник не хочет развивать тему, остановитесь на сказанном.
Отвечайте по очереди, не превращайте разговор в интервью
Прочитайте вопрос, дайте каждому ответить и переходите к следующему. Не стоит устраивать так, чтобы один говорил всё время, а другой только задавал вопросы. Выслушав ответ, можно спросить: «Ты хочешь, чтобы я просто послушал, или мне тоже поделиться своими мыслями?»
Если красивый ответ не приходит в голову, рассказать о небольшом конкретном случае бывает проще, чем искать правильную формулировку. Например, начать можно с этих вопросов, придуманных нашим сайтом:
- Какой недавний повседневный момент дал тебе почувствовать, что тебя внимательно слушают?
- Если бы мы провели вместе выходные, не тратя денег, чему тебе хотелось бы уделить время?
- Когда наши мнения расходятся, о чём мне лучше сначала спросить тебя, вместо того чтобы сразу объяснять свою позицию?
Эти примеры не взяты из классического списка, и оценивать ответы в баллах не нужно. Отвечать по-разному нормально. Можно спросить: «Почему это важно для тебя?» — не спеша решать, чья точка зрения лучше.
Если разговор становится слишком тяжёлым, отступите на шаг
Ближе к концу списка вопросы могут затрагивать болезненные переживания, семью или отношения. Можно сказать «Давай пока пропустим» или «Больше я не хочу рассказывать», а можно вернуться к лёгкой теме. Пропуск вопроса не означает неискренности или проблем в отношениях.
Если одному из вас явно некомфортно, остановите упражнение и спросите, что ему сейчас нужно. Не подталкивайте продолжать с помощью таймера, процента выполнения или фразы «Мы уже столько прошли». Спокойный разговор важнее, чем ответы на все вопросы.
После разговора не спешите с выводами
Каждый может назвать одну новую вещь, которую узнал сегодня, а затем спросить: «Хочешь как-нибудь продолжить разговор?» Можно договориться об обычной прогулке, а можно на этом остановиться. Увлечённость разговором в этот день — не то же самое, что уважение, надёжность и совместимость при длительном общении.
Если вместо этого вы сначала заполняете ответы на сайте, а затем читаете ответы друг друга, воспринимайте это как подготовку к следующему разговору. В тексте часто не хватает интонации и контекста. Если ответ непонятен, уточните его смысл, а не делайте выводы о человеке по одной фразе. Результаты исследований личного общения нельзя напрямую переносить на асинхронное заполнение ответов.
Вернитесь к соответствующему совету в книге
Прочитайте пункт 10-05: по очереди отвечайте на вопросы от простых к более глубоким. Чтобы подробнее обдумать затраты и выбор в отношениях, можно также прочитать Выгодно ли вступать в брак?.
